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高高的村庄

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Something about my father  

2010-12-14 17:29:12|  分类: 女儿的文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转自女儿的QQ空间2010年08月14日 23:27

今天

看到她说

她的爸爸离她很远很远了

 我呢

 

低头数数

我都不记得爸爸外出打工多少年了

似乎是在我三岁多的样子

那时候

爸爸妈妈的单位买断

爸爸妈妈双双下岗

 

爸爸这两个字

我叫得好少好少

 但这两个字

叫我好牵挂好牵挂

 

我是个不善言辞的孩子

从来就没有

对他说过一句“我爱你”

我想说的说不出口

 

我想做的

却也做不出手

 

我只知道我好爱好爱他

好想好想他

我不想让他那么累

不想让他身上留下因为工作的小伤疤

 

可这些话

这些感受

我都不敢去表达

 

记得那是初二的时候

爸爸妈妈天天吵架(电话里吵,好不容易回一次家也吵)

导火索就是我

 

我这个糟糕的孩子

看着他们在客厅里吵得火药味那么

我好想好想上前去道一声歉

我知道

无济于事

但我会觉得心里好过些

 

我写了一张字条

想:递给他们吧

 

走到门口

脚像灌了铅似的

挪不动了

我就这样

似乎在冷眼看人间恩怨

可我心里

却是翻江倒海

无人知晓

 

 

爸爸要走了

即使去火车站送他

每次

我都不会有什么表现

      但是

      每次我都躲着大人们在哭

 

     背着车厢哭

     背着妈妈哭

     背着远行的火车哭

     但是没有人看见也

     因为我没让他们看见

 

      我不知道

      为什么我就是不想让他们看见

      看见我哭

      知道我爱我爸爸的样子

 

渐行渐远的火车

带走的不仅仅是爸爸

还有我的思念和愧疚

 

初三最后的那段日子里

写过一篇半命题作文

原题是《我终于了解了-----》

我在空白的地方填的是“父亲”

 

人人都知道

我写语文考卷慢

 

可那次

我用我的真心去写

用我最真实的感受去写

 

我边写

眼泪边往下掉

我只知道我好难过

 

亲人们

可能都认为我是那种不识人间烟火的孩子

不懂得感恩

不懂得感动

不懂得爱身边的亲人

 似乎是那种冷血的孩子

 

可我不是

我爱我的亲人

爱我的爸爸

看到电视里感动的瞬间我也会流泪

 

可是

我说不出口

是觉得不好意思吗

我总是这样问自己

BUT

I  don't know

 

爸爸今年44了

而他还要去拼命给人家打工赚钱

 

他已经晒得黝黑了

再也不是当年那个白白的,帅气的

讲着一口标准普通话的小伙子了

 

看着他的皱纹一点一点增加
        我真的好想拿个熨斗把他的皱纹熨平

 

我希望他健健康康的

不要再那么累了

一年见一两次的感觉

真的不好

 

我多希望我快点长大

能够拥有一份好工作

爸爸可以不那么累了

不要为我的成长和这个家庭再去劳累

 

不是说我长大了

这些

我好小好小就懂

可是

我说不出口

 

我也不是一个冷血孩子

我的心理

可以说

比身边很多和我同龄的孩子都要丰富

 


       岁月能停止该多好

而今的我

做什么都不好意思

我只知道

我爱他

在我心底。

 

 关于我

也没有什么家庭背景

我也不像身边的一些朋友

有家长可以去依靠

去更容易成长

能更容易地拥有未来更好的生活

更容易地做到自己想做的事

我只能靠自己加油了

 

 

 

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